Die Suche nach einem neuen Partner ist in der Politik oft genauso problematisch wie im Privatleben jedes Normalbürgers. Genauso die Vorgänge im Vorfeld, die zur partnerschaftlichen Neuorientierung führen: Da hat einer in einer bestehenden Beziehung keinen ‚Bock‘ mehr und der Andere, bzw. die Anderen, guckt/gucken dumm aus der Wäsche. Die Liste der öffentlichen ‚Weitermach-Verweigerer‘ ist inzwischen ganz schön lang. Zehn Finger reichen da gar nicht mehr zum Aufzählen. Vom ehemaligen Landesvater – Horst Köhler – angefangen, über zahlreiche Minister(präsidenten) (CDU-Mitglieder scheinen dabei besonders anfällig für den ‚Mitten-Drin-Null-Bock-Virus‘) bis hin zum klerikalen Bereich – wenn auch hier z.T. aus ganz anderen Gründen …

Privat versucht man sich als Verlassene(r), nach überstandenem Schock – nach Heulen, Mordgelüsten, Ü-30-Partys + Alkoholmissbrauch, Selbstfindungs-Umwegen, Mr(s)-Right-Probe-Abos, … – neu zu orientieren und einen ‚besseren‘ Partner zu finden. Das braucht seine Zeit. Politisch geht die Neu-Partnerfindung dagegen immer recht schnell, wie das jüngste Beispiel aus Hamburg zeigt: Hier ist es Bürgermeister Ole von Beust, der ‚mittendrin‘ einfach aufhört und aus der ersten Reihe zurücktritt. Irgendwie erinnert das an den Witz über die Rekrutierung Freiwilliger bei der Bundeswehr: Der Feldwebel schreit „Freiwillige vor!“. Alle treten einen Schritt zurück und der langsame Regiments-Trottel steht plötzlich, ohne sein Zutun, in der ersten Reihe – und hat den ungeliebten Auftrag!

Fehlende Sandalen und fehlender Biss

Ob Hamburgs designierter Bürgermeister Christoph Ahlhaus Parallelen zu seiner Situation sieht, wage ich natürlich nicht zu behaupten. Vielleicht freut er sich ja sogar über seine neue Aufgabe? Hamburg jedenfalls freut sich – fast einstimmig – nicht über Ole von Beusts Rücktritt. Was auf den ersten Blick auch stilistische Gründe haben mag. Das klingt jetzt vielleicht klein-kariert, liegt aber – vor allem – an dem Ringel-Shirt des angehenden Bürgermeisters Ahlhaus. Die Optik trübt also tatsächlich – nicht nur bei der privaten Partnerwahl – die rosarote Brille.

…und um dem neuen Trend gerecht zu werden, höre ich jetzt auch einfach mal ‚mittendrin‘ auf und überlasse es meiner Kollegin Maike Schiller und ihrem witzig-wortgewandten Artikel im Hamburger Abendblatt die Zusammenhänge zwischen einem Ringelleibchen, dem ältesten 40-jährigen Hamburgs, fehlenden Sandalen und Markenhipness in der Politik darzustellen…

Für’s Private wünsche ich Ihnen in jedem Falle wenig Rücktritts-Gelüste – und Partner mit Biss und ohne allzuviel (K)Ringeleien !

Genießen Sie den Tag

Ihre

Eeeendlich hat sich jemand die Mühe gemacht und die wichtige Frage geklärt, ob die Auswahl der Bademode mit dem Bildungsgrad ihrer Träger zusammenhängt – womit jetzt nicht die Halterungen der Bikini-Oberteile oder Badeanzüge gemeint ist, sondern die Besitzer der wassertauglichen Mode. Diese Studie kommt aber auch gerade rechtzeitig zur aktuellen Badesaison. Erstaunliche Widersprüche tun sich dabei auf: Während es junge Frauen super knapp lieben, hüllen sich junge Männer gern in viel Stoff. Knielang mögen letztere ihre modische Surfer-Short.

Bei den Damen und Herren über 40 ist es genau umgekehrt: Da geben die Damen gern viel Stoff – präsentieren sich lieber im Badeanzug – während die Herren sich vorwiegend im knappen Shorty zeigen. Immerhin bleibt ja so der Stoffverbrauch  – geschlechts- und generationsübergreifend –  gleich. (Vielleicht gut für die Stoffeinkäufer der Bademodelabels?). Nur die ‚Gewichtung‘ verteilt sich anders. Genau wie bei den altersabhängigen ‚Strandfiguren‘.  So gesehen liegen die Damen mit ihrem ansteigenden Stoffverbrauch pro Lebensjahr stilistisch also genau richtig. Den Herren über 50 scheinen Figur-Probleme dagegen fremd? Sie mögen es kurz, knapp und hauteng – auch wenn es einigen über die Jahre in der eigenen Haut ein wenig eng geworden zu sein scheint. „Hauteng“ kann also durchaus ein dehnbarer Begriff sein.

Wenig Stoff – aber Stoff genug für heiße Diskussionen

Die wohl wichtigste Erkenntnis der Leipziger Studie ist aber wohl die Relation zwischen Stoff- und Bildungsmenge. Ganz gegen das landläufige Schubladen-Denken läuft ‚Mann‘ danach öfter Gefahr bei einer knackigen Blondine im knappen Bikini – trotz Haarfarbe – auf einen höheren Bildungsgrad zu treffen, als bei ihrer verhüllteren Geschlechtsgenossin im Badeanzug. Eine richtige Grat, bzw. Grad-Wanderung also. Gut für ihn, wenn er – jugendlicher! – Träger einer knappen Badehose ist, denn dann kann er – laut Studie  – bildungstechnisch mithalten.

Hier geht die Bildung baden

Apropos Bildung: Ob diese Studie notwendigerweise zur Verbesserung selbiger beiträgt? Wohl eher nicht. Vielleicht taugt sie aber wenigstens als originelle Flirtgrundlage für Schwimmbad und Strand? Zum Beispiel: „Deinem Stoffverbrauch nach bist Du unter 40 und gehörst zur Bildungs-Elite!?“ Nein, scheint mir nicht sehr Erfolg versprechend. Da gefallen mir die Flirt-Tipps von Kollege Armin Fischer doch deutlich besser. Was tut ‚frau‘ also nun mit diesem neu erworbenen Wissen? Ich für meinen Teil  gehe damit baden: ich  werd’s gleich ins Schwimmbad im Stadtpark tragen und es an der tiefsten Stelle im kühlen Alster-Wasser versenken.

Genießen Sie den Tag!

Ihre

Start meiner “JA-Personality” Event-Reihe in vielen deutschen Städten. Erste Lesung und Modelkurs jetzt am Wochenende in Berlin (Dank meines Medien-Partners “Partner.de” ist der Eintritt zu dieser Auftakt-Veranstaltung frei!). Weitere Termine gibt’s demnächst. Und das darf man erwarten:

Hamburg. Am letzten Dienstag. Ein ungewöhnliches Publikum: Mehr Herren als Damen. Bei meinen Lesungen ist das eher selten. Der Ort: Eine Anwaltskanzlei, die Ihre Klienten und Geschäftspartner eingeladen hat. (Nein, keine Scheidungsrechtler!) Die Herren im Publikum wurden also quasi aus ‚Netz’werk-Gründen ‚zwangsrekrutiert‘.

Ich ‚throne‘ in einem Strandkorb – in Anlehnung an mein Buchcover-Foto -  der mit dem Papierbedarf der nächsten sechs Monate aufgebockt wurde. (Wer weiß, auf welch‘ wichtigen Dokumenten ich da ‚pre‘hum sitze…). Ich bin meinem Publikum ‚zum Greifen nah‘. Das ist auch für mich etwas ungewöhnlich. Die Damen: In fröhlicher Erwartung – viele davon haben mein Buch gelesen, weiß ich aus den Anmeldungen. Die Herren: Gespannt, aber eher ohne die entsprechende ‚Vorbildung‘ und teilweise gerade von Zweifel befallen: „Was mache ich hier eigentlich?“ sagt ihr Blick. Aber: zu spät für einen geordneten Rückzug.

Ich versuche sie zu ‚lockern‘ indem ich von meinen zahlreichen LESER-Zuschriften erzähle. Sozusagen Probanden, die ‚ES‘ überlebt, ja sogar ihren Nutzen daraus gezogen haben und sich auch durchaus gut unterhalten fühlten… Zusätzlich rate ich  – falls es doch ein wenig zu viel Frauenpower werden sollte – zum späteren Ausgleich durch ein paar DVDs von Mario Barth.

Ich starte also meine verbale Rundreise durch das ‚Netz der einsamen Herzen‘. Erst ein paar witzige Mails, dann ein paar seltsame Verhaltensweisen der (manchmal zu) paarungswilligen Herren. Würze das Ganze mit ein paar eigenen ‚Fettnäpfen‘ in denen ich mindestens kniehoch stand. (Die Herren inzwischen beruhigt: „Aha, sie macht auch Witze auf eigene Kosten“.) Nachdenklich wird’s auch mal zwischendurch. Schließlich habe ich auch viele sehr berührende Erfahrungen gemacht. An einer Stelle, an der ein Mann seine Gefühle beschreibt, wenn er abends nach Hause kommt und die Wohnung ist leer, bekomme ich auch heute immer wieder noch eine Gänsehaut. („Mann“, das kenne ich nur zu gut!). Dann geht’s zu einem meiner Dates mit einer kinoreifen Verwechslungsstory. Ich bekomme einen Lachkrampf, weil ich die Bilder natürlich immer wieder vor mir sehe. Sorry! Scheint aber ansteckend zu sein. Alle lachen mit…

Fragen über Fragen

Danach ist Zeit für Fragen reserviert. Das wird von den Damen rege genutzt. Die – offensichtlich – wichtigste Frage: „Hat’s denn nun ein Happy End gegeben?“ Natürlich: Es heißt Andreas, ist anwesend und erzählt sogar kurz, wie wir uns kennen gelernt haben. (Natürlich auch im Netz!). Eine heiße Diskussion entbrennt über Sinn und Unsinn der virtuellen Partnersuche. Ich erhalte Verstärkung von denen, die sich als „wir haben’s auch geschafft“ outen. (Ganz schön Viele!) Natürlich gibt es auch viele Fragen zum „Wo?“ und „Wie?“, die ich in diesem Rahmen nur oberflächlich beantworten kann. Für tiefgreifendere Analysen biete ich einen eigenen Workshop an – und selbst da reicht die Zeit manchmal nicht.

Irgendwann siegen Appetit und Durst und die Schlacht am kalten Buffet beginnt. Ich mische mich darunter. (Angeblich sind schon namhafte Schriftsteller verhungert!). DAS ist die Stunde der Herren. Öffentliche Fragestunden sind nicht so ihr Ding. Fragen aber durchaus vorhanden und werden im persönlichen Gespräch auch gerne gestellt.  Einen sehr attraktiven Herrn – ich schätze ihn knapp über 60 – beschäftigen meine Ausführungen zum Suchverhalten seiner gleichalten Geschlechtsgenossen sehr: „Ich gebe zu: Mir gefallen auch eher die Damen, die in den 40ern sind.“

Vom „NENA-Faktor“ und verschobenen Altersgrenzen

Ach was? Ich drehe ihn in die Richtung, in der sich gerade mehrere Damen zu einem regen Austausch zusammen gefunden haben. Einige davon sind Model-Kolleginnen. Ich frage ihn nach der Attraktivitäts-Kurve dieser Damen – aus seiner Sicht. „Sehr attraktiv“ ist das Fazit. Na super. Problem gelöst. Die Damen sind alle deutlich älter als er gedacht hat. (Die, die er am attraktivsten findet, ist sogar älter als er. DAS verrate ich ihm aber nicht!). Ich finde ohnehin, dass sich heutzutage die Altersgrenzen ziemlich verschoben haben. Man denke nur an Nena’s runden Geburtstag. (Herzlichen Glückwunsch – vor allem dazu, dass sie so toll aussieht – wieviel da doch wohl auch die innere Einstellung ausmacht ?!). Ich lade ihn scherzhaft ein zu meinem „Catwalk-Training“, da sind viele attraktive Damen. „Das macht jeder’MANN‘ – noch – attraktiver“, necke ich ihn. Nein, das ist ihm jetzt zu unheimlich. Ich schätze, er hat ohnehin schon Einiges zu verdauen – nicht nur das Buffet betreffend.

Fazit: Es ist schön zu sehen, dass sich in den letzten Jahren doch sehr viel auf dem Partner-Markt getan hat – gerade bei den Best-Agern. Die glücklichen Paare, die sich über das Internet gefunden haben, häufen sich. Es ist inzwischen „normal“, virtuell ins reale Glück zu starten und man traut sich auch darüber zu reden! Ich kann diesen Trend nur unterstützen. Natürlich müssen diejenigen, die seriös den Partner für’s Leben suchen, immer noch viel Mut, Geduld, Humor,… aufbringen, bis es dann – eeeeendlich – klappt. Trotzdem gehört auch manchmal der Weg zum Ziel. Ich habe durch die unzähligen Kontakte zu Männern, die ich im ‚richtigen Leben‘ nie getroffen hätte, erst geschafft, mein – bis dahin – für mich völlig falsches Suchschema für meinen Mr. Right zu ändern. Rückblickend ist es verwunderlich einfach. In der Situation steckend war’s sehr schwer. Egal: Es hat funktioniert. Danke an alle Herren, die daran mitgewirkt haben!

Ihre

Einladung (19. + 20.06.!):
Ich hab noch (k)einen Koffer in Berlin!

Das wird sich am Wochenende vom 19. / 20.06. nun allerdings ändern: Ich starte meine bundesweite Lese-Show in Berlin. Im Rahmen des Deutsch-Französischen Volksfestes. An diesem Wochenende dreht sich im Französischen Dorf (super-schöne Kulisse!) alles um das Thema „Liebe“.

„Ganz Paris träumt …“ – Berlin tut was für die Liebe! Attraktionen rund um das Liebes-Wochenende:  Fotostudio mit Paärchen-Fotoaktion, Weddingplaner mit Partnerrallye, Liebeshoroskop durch Tarotexpertin. Auch an die alleinerziehenden Partnersuchenden wurde gedacht: kostenfreies Kinderschminken mit Spiel- & Bastelstation – und der Original SAT1- Love-Caravan ist auch mit dabei…

Natürlich bin auch ich mit einem Angebot zum Thema Partner-Suchen und –Finden vertreten. Der richtige Gute-Laune-Einstieg für das „Liebes-Wochenende“ in Berlin – ganz zentral und sommerlich-romantisch unterm Zeltdach:

Samstag, 19.06.2010 – ab 16.00 Uhr
Die Ladies-(Pre-)Night-Lese-Show

… natürlich nicht nur für die Ladies …

Und danach – nach einer kurzen (z.B. Futter-)Pause auf dem Volksfest: hinein in die Praxis – ideal auch für die Freundin(nen):

Samstag, 19.06.2010 – ab 20.00 Uhr
Der Praxis-Workshop:
„(Noch) mehr Erfolg im Netz
(und nicht nur dort!)“
Für (noch) mehr Spaß und Erfolg bei der Partnersuche.

(mehr Infos)

Am Sonntag dann der ideale Push für’s eigene Körpergefühl und den persönlich starken Auftritt:

Sonntag, 20.06.2010 – 16.00 Uhr
Der Model-Kurs für’s tägliche Leben:
“My daily catwalk“
Mehr Ausstrahlung, Mut und Selbstbewusstsein!
Für Privat- und Berufsleben!

(mehr Infos)

Tickets für die Lesung oder die Workshops gibt’s hier!

Für alle Anmeldungen gibt’s Gratis-Tickets !!!

Die ersten schönen Tage des Jahres lassen nicht nur die Blumen im Garten sprießen, sondern auch die “Frühlingsgefühle”. Viel Sonne und warme Temperaturen bringen unseren Hormonhaushalt auf Hochtouren und uns schneller als zu jeder anderen Jahreszeit dazu uns zu verlieben. Einbildung oder Tatsache? Die Wissenschaft ist sich noch uneins.

 Bei milden Temperaturen geht’s heiß her?!

Biochemiker müssen hier passen. Zwar haben sie längst schon das schönste Gefühl der Welt – die Liebe – auf eine chemische Formel reduziert, doch über den Einfluss der Jahreszeiten auf unseren Hormonhaushalt wissen sie noch zu wenig. Statistiker sind da weiter: Sie haben Geburts-Statistiken bis ins 19. Jahrhundert ausgewertet und herausgefunden, dass es bei uns Menschen jahreszeitliche Schwankungen gibt. Im Frühling, wenn die Tage länger, die Temperaturen mit 15-20 Grad wieder milder wurden, war die Zeugungsrate weltweit am höchsten. Das spricht natürlich für das Phänomen der „Frühlingsgefühle“. Dieser eindeutige Trend galt allerdings nur bis in die 50er und 60er Jahre des vergangenen Jahrhunderts.

Glühbirne contra Frühlings-Sonne?

Nach dieser Zeit kippen die Kurven. In allen Ländern. In Frankreich zum Beispiel flachte das Frühjahrshoch schon bis 1951 deutlich ab. In Spanien lagen die zeugungsstärksten Monate bis in die 60er Jahre im Frühling, danach verschoben sie sich in Richtung Herbst und Winter. Eine weltweite Entwicklung, die auch in Deutschland stattgefunden hat. Doch wo liegt die Ursache? Die wissenschaftliche Antwort: Das moderne Leben kapselt uns vom natürlichen Jahres-Rhythmus ab: Heute schaffen wir uns auch im tiefsten Winter eine behagliche Kuschel-Atmosphäre und gestalten mit elektrischem Licht unseren eigenen Tagesablauf. Insgesamt läuft die Masse Mensch einfach nicht mehr so synchron wie früher…

… es sei denn, der Strom fällt aus. Dann scheinen die Frühlingsgefühle zu jeder Jahreszeit ausbrechen zu können, wie eine fehlgeleitete Knospe in allzu warmer Wintersonne. Beispiele gefällig?

• 250.000 Münsterländer waren im November 2005 tagelang ohne Strom, Schneemassen hatten das Netz zusammenbrechen lassen. Genau neun Monate später meldeten die Krankenhäuser überdurchschnittlich viele Geburten.
• Beim großen “Blackout” am 9. November 1965 im Nordosten der USA und im angrenzenden Kanada saßen 30 Millionen Menschen zwölf Stunden lang im Dunkeln. „Die Stimmung sei von Hilfsbereitschaft und Nächstenliebe geprägt gewesen“, hieß es später. Diese Nächstenliebe äußerte sich im darauffolgenden Jahr als Geburtenrekord.
• Ein heftiges Gewitter verursachte in New York am 13. Juli 1977 einen Stromausfall. Bei hochsommerlichen 30 Grad waren Zehntausende Menschen stundenlang in U-Bahnen und Fahrstühlen gefangen. 40 Wochen später erblickten dreimal so viele Babys das Licht der Welt wie üblich.

Frei(zügig)er Ausblick auf Mr(s) Right

Frühlingsgefühle gibt es also nicht mehr, weil die Technik alles durcheinander bringt? Für exakte Forschungsergebnisse, müsste die Wissenschaft  noch viele tausende Menschen weltweit über Jahre befragen und ihre sexuellen Gewohnheiten nebst Körperfunktionen erforschen. Unbestritten ist, dass das Mehr an Sonnenlicht den Ausstoß des Hormons Serotonin fördert. Das macht uns wacher und vitaler, die Stimmung steigt und somit auch die Lust auf Flirts. Sicher spielen dabei auch die verstärkten optischen Reize eine große Rolle: Die Röcke der Damen werden wieder kürzer, die Ausschnitte tiefer. Der Blick wird wieder ‚frei‘, auf interessante Flirtpartner, die monatelang unkenntlich vermummt unter dicken Daunenmänteln steckten.

Doch Hand auf’s Herz: Wollen wir uns den wunderbaren Mythos der Frühlingsgefühle wirklich wissenschaftlich zerfleddern lassen? Die Liebe auf eine chemische Formel reduziert wissen? Ist es nicht viel schöner, aus dem Bauchgefühl heraus zu spüren: Es gibt sie, die Frühlingsgefühle! Genießen wir das Kribbeln und die gute Laune! Nach diesem Wahnsinns-Winter haben wir dieses Hochgefühl doch wirklich verdient!?

Ihre

P.S. Wie Sie sich von Ihrer besten Seite zeigen – nicht nur in der neuen Frühlingsmode? http://www.sagjazudir.de/9.html

Gerade stand in meinem Freundeskreis ein runder Geburtstag an. Die ‚alten‘ Freunde waren vollständig vertreten. Nicht ganz selbstverständlich, denn das Leben hat uns in alle Winde verstreut.  Die meist gestellte Frage des Abends: „Wie geht es Dir?“ Der berufliche Teil ließ sich von Allen in knappe Worte fassen. Privat funktionierte das bei Vielen nicht. Lediglich bei einigen Jugendlieben, die inzwischen zu glücklichen Partnerschaften gereift sind, war mit einem kurzen und ehrlich gemeinten „Gut!“ Alles gesagt. Den Anderen löste der Wein die Zunge und dann ging es ans Eingemachte: Scheidung, Trennung, ‚falsche‘ Partner, ….. Die Jagd nach dem Glück zu zweit: Schwierig. Ganze Lebensbeichten. Mal mit Humor gespickt. Mal von Traurigkeit durchsetzt. Aber alle mit sehnsüchtigem Rückblick auf die Zeit in der „Alles besser war“: ‚Damals‘!

Andere Pfade – Gleiches Ziel?

Besser war ‚Damals‘ bei mir – gebe ich zu – die gesamtkörperliche Verfassung. Allerdings kann man das nicht als eigene Leistung anerkennen. Das ist der schlichte Vorteil der Jugend und da geht’s ganz gerecht zu:  Jeder kommt in diesen Genuss, weiß ihn aber meist erst zu schätzen, wenn er vorbei ist. In meinen jungen Körper würde ich ohne zu zögern wieder schlüpfen und würde diesmal die Wespen-Taille und die Pfirsich-Haut (bitte nicht mit Orangenhaut verwechseln!) zu würdigen wissen. Natürlich auch die Freiheit mal eine Nacht durchzumachen ohne sich gleich zwei Tage krank zu fühlen und die verspannungslose Rückenpartie!

Ob ich ‚Damals‘ allerdings noch mal auf mentaler Ebene erleben möchte? Bloß nicht! Klar, würde ich aus heutiger Sicht Einiges anders machen. Einige modische Fehltritte aus den 80ern weglassen (Besaßen Sie eigentlich auch mal einen neonpinkfarbenen Frottee-Overall im Flieger-Look?!) und an verschiedenen Gabelungen des Lebenswegs den anderen Pfad (oder Partner) wählen. Ob der dann besser wäre? Vielleicht würde ich dadurch wichtige Entwicklungsschritte verpassen und wäre heute nicht ich selbst? Ich weiß, dass hier nicht alle meine Meinung teilen, aber: Ich fänd’s schade!

Rückblickend wirkt natürlich gerade für heutige Best-Ager-Singles ‚Damals‘ wie das Flirt-Paradies schlechthin. ‚Damals‘ zählten wir schließlich zur Jugend und die präsentierte uns – genau, wie es die Jugend von heute erlebt –  an jeder Ecke einen spannenden Flirtpartner. Aber spült uns unsere Erinnerung nicht Einiges weich? Ich jedenfalls kann mich an heftige mentale Achterbahnfahrten erinnern. Unglücklich verliebt zu sein gehörte ‚Damals‘  irgendwie zum Normalzustand, abgelöst von kurzen – dafür heftigen – Verliebtheitsphasen.

15 reale Jahre – eine Ewigkeit im Netz

Wie ‚Damals‘ die Partnersuchende jenseits des Teenie-Alters wirklich aussah? Beim  Aufräumen meines Archivs habe ich dazu Interessantes gefunden:

• Die Liebe wurde per Inserat gesucht: 5 Millionen Kontaktanzeigen gaben die Deutschen auf.
• Jede zweite Frau und 46% der Männer freuten sich allwöchentlich auf die „Kuschelbär-sucht-Schmusehase“-Annoncen – und sei’s nur um sich über die bemühten Anderen zu amüsieren.
• Vor Serienbriefen von Heiratsschwindlern und „Sex-Schmarotzern“ wurde gewarnt.
• Erste Computerprogramme unterstützten die Partnersuche mittels Heiratsinstitut. Wichtiges Such-Kriterium: „Gleiche Einstellung zur Volksmusik“.
• Übereifrigen drohte erstmals der „Dating-Burnout“: Zwei Verabredungen pro Woche galten als gerade noch akzeptabel.
• Organisiertes Freizeit-Flirten lag im Trend: „Fisch-sucht-Fahrrad“-Partys boomten, ca. 20 Single-Spaß-Vereine kümmerten sich um Freizeit-Aktivitäten mit Flirtfaktor und im monatlich aktualisierten „Freizeit-Telefonbuch“ fanden sich ca. 1000 Steckbriefe von Flirtwilligen.
• Internet-Partnerbörsen steckten in den Kinderschuhen. Adresse und Video der Angebeteten bekam ‚Mann‘ für 9.95 US-Dollar. Russinnen waren stark vertreten, genauso  Heiratswillige aus Costa Rica, … Deutsche wenig.

Da lobe ich mir doch die vielfältigen Möglichkeiten, die uns die Online-Partnersuche heute bietet. Viele virtuelle Chancen, die wir natürlich im realen Leben nutzen müssen. Mit Schmetterlingen im Bauch, Herzklopfen, Angst, Freude,… mit Allem, was die Liebe immer schon mit im Gepäck hatte. Genau wie ‚Damals‘.

Vielleicht haben Sie auch noch ein paar interessante Storys von ‚Damals‘ auf Lager? Ich bin gespannt ob jemand meinen neonpinkfarbenen Frottee-Overall im Fliegerlook toppen kann?!

Petzen ist peinlich? Von wegen! Zumindest scheint das nicht für die fast 1000 Singles zu gelten, die sich auf dem Petz-Portal „Koydo“ tummeln und munter Intimitäten über ihre Dates ausplaudern.

„Koydo – Das Single-Bewertungs-Portal. Finde heraus, was andere über Dein Date sagen – bevor Ihr Euch trefft! Bei uns findest Du Bewertungen von Singles, für Singles, über Singles.“

Ich wage mal die vorsichtige Prognose, dass diese Singles auch Singles bleiben werden. Oder würden Sie sich mit jemandem treffen, von dem Sie schon vorher wissen, dass er Sie nachher als super Lach- oder Sex-Nummer für alle sichtbar im Internet ausstellt? Richtig! Daran hat der Betreiber von Koydo natürlich auch gedacht und allen wadenbissigen (Ver)Urteilern die Möglichkeit eröffnet, sich hinter einem extra Petz-Namen zu verstecken. Hier einige Vorschläge von mir zur expressiven Namensgebung: “schlechter_geschmack_2010″, “voll_daneben”, “kotzbrocken”, “geht_garnicht”, “proll” – und falls der schon besetzt ist: “voll_proll”.

“Koydo-Interruptus” dank Datenschutz?!

Nur die Anderen – die Bewerteten – die stehen wehrlos mit ihrem aktiven Nickname und der entsprechenden Partnerbörse im Netz. Na bravo!!! Net(t)iquette war gestern?! Zwar beschäftigen sich derzeit die Datenschützer mit dem “Petz-Portal”, so dass es – hoffentlich bald – zum “Koydo-Interruptus” kommt – was im folgenden Fall natürlich etwas verspätet käme? Aber lesen Sie selbst:

Er über Sie: “Anscheinend ist Paris Hilton ihr großes Vorbild. Leider steht sie ihr in geistiger Hinsicht in nichts nach...” Man erfährt, dass ‚Mann‘ Sex mit der Dame hatte, obwohl sie „überhaupt nicht sein Fall ist“. Spätestens hier fragt sich der geneigte Leser natürlich, wer hier die schlechte Vorstellung abliefert.

Ob’s wahr ist? – Wen juckt’s?

Unüberprüfbar bleibt der Wahrheitsgehalt dieser Aussagen in jeder Hinsicht. Ein „Feedback“ ist schnell geschrieben und steht sofort sichtbar im Netz. Geprüft wird einzig und allein der frei wählbare Kommentar. Schlimmstenfalls wird der von der Redaktion zensiert und mit Sternchen überschrieben. Hier einige unzensierte „Sternstunden“ bei denen sich die Schreiber selbst auf’s Glatteis führen:

• „PiaNist“ warnt vor „LilliBird“: „…kann man sehr sehr leicht rumkriegen, das sei mal gesagt!!!“ Als Leser wundert man sich, dass ihn das wundert – er tummelt sich schließlich auf einer Seitensprung-Plattform (Firstaffair).
• 3 Damen daten zeitgleich „Badboy“. Bei Zweien hat er spätestens beim 2. Date „alles gehalten, was er versprach“ – und diese Damen sind entsprechend fröhlich. Der O-Ton der Dritten im Dreiecks-Verhältnis: „… er war sehr höflich und charmant aber er hat mich selbst nach dem 5. Date immer noch nicht geküsst. Braucht wohl immer ein bisschen länger...“
• Bei den Herzbuben steht er ganz oben auf dem Siegertreppchen: Misterloverlover! Er glänzt gleich mit fünf Bewertungen. Alle Damen schwärmen in den höchsten  O-Tönen. Sexymexice am 25. November 2009: „Mr Lover Lover ist nix gegen den hier. Ich sag nur super Sex Mr SuperLover. Schade dass wir uns nicht mehr sehen können… ist nämlich längere Zeit weg!“ („Weg“ scheint mir allerdings falsch formuliert. „Ausgebucht“ wäre zutreffender, denn MisterLoverLover hat in den nächsten Tagen noch weitere vier Damen beglückt, wie man aus seiner umfangreichen Feedback-Sammlung erlesen kann.

Schön (blöd), wenn man sich selbst verpetzt!

Petzen ist also doch peinlich! Besonders (schön), wenn sich die Petzer dabei gleich selbst bloß stellen. Einige Rache-‚Engel‘ nutzen die Plattform offensichtlich um sich – ganz platt – den Frust vom gebrochenen Herzen zu schreiben. Einige Schlau-Männer um sich – zu offensichtlich – selbst gleich mehrmals zum 5-Sterne-Lover zu erheben. Möglicherweise liegt hier auch der wahre Nutzen von Koydo, das so langsam zur Selbst-Bewertungs- und Bewerbungs-Plattform von Call-Boys und –Girls wird?

Egal. Wer hier mitmacht ist selber schuld. Das einzige Petzen, dem ich Gutes abgewinnen kann, liegt in Kärnten und bietet einen herrlichen Ausblick über das Jauntal und seine Berge: http://www.petzen.net

Dieser Jahreswechsel hat gleich ein ganzes Jahrzehnt verabschiedet. Das Jahrzehnt der Schnelllebigkeit: Kaffee im Pappbecher, Musik aus dem iPod, das Internet auf Blackberry-Größe geschrumpft – und alles „to go“. Über Twitter und Facebook haben wir mobil Nachrichten an unsere Freunde gepostet und virtuelle Partnerbörsen haben die Suche nach Mr(s) Right auf Mausklickschnelle getunt. Zeit schien im vergangenen Jahrzehnt das knappste Gut überhaupt – und ihr sind wir hinterher gehetzt.

Bleiben uns nach den moralischen Siebzigern, den hedonistischen Achtzigern, den  neureichen Neunzigern, die Nuller-Jahre als Jahrzehnt der Sinn(losen-)Suche im Gedächtnis? Na gut, wer suchet der findet (immer etwas), heißt es ja. Letztendlich eine neue Gelassenheit? Zumindest verheißt uns eine Studie von Dr. Andreas Giger, dass wir uns auf ein Zeitalter der Lebensqualität freuen dürfen, in dem „Werte immer wertvoller werden und als Orientierungshilfen im Dschungel der Wahlmöglichkeiten helfen“. Eine „weiche Welle“ wird uns umspülen: Sinnsuche, Neues Denken und Kommunikation sind die Grundwerte, nach denen wir ab jetzt gemeinschaftlich streben.

Auf „weicher Welle“ zum Traumpartner

Gut so. Der Online-Partnersuche kann dieser neue Tiefgang nur nützen – und damit uns allen. Die ausgefeilte Such-Technik der Internet-Börsen kann sich endlich in ihrer ganzen Perfektion für uns stark machen, weil die Profilangaben bewusster – und damit auch ehrlicher – sind. Unsere erhöhte Bereitschaft, uns auf andere  Menschen einzulassen, wird uns so manchen „Schatz“  auf den zweiten Blick entdecken lassen. Vor Allem werden wir mit mehr Freude auf die Suche gehen (nicht zu verwechseln mit dem Spaß-Faktor des letzten Jahrzehnts – Freude geht tiefer). Denn im Netz wird es „menscheln“ wie nie zuvor und somit wird uns auch online oft genug „warm um’s Herz“. Die Erfolgsgeschichten derer, die sich gefunden haben, werden sich häufen und allen, die noch unterwegs sind zu Mr(s) Right, den Glauben stärken, dass es überall und für jeden von uns den richtigen Partner gibt. Schöne Aussichten auf eine Zukunft, die in ihren Anfängen schon gegenwärtig ist.

In diesem Sinne wünsche ich Allen, die im letzten Jahr ihren Traumpartner noch nicht gefunden haben, die nötige Geduld und den Mut weiter zu suchen. Dazu das kleine Quäntchen Glück, damit 2010 die große Liebe auch ganz bestimmt in Ihr Leben tritt.

Ihre

Judith Alwin

Ja, Herr Fischer. Sie haben uns Frauen ertappt. Optik ist uns wichtig. Ich gebe das unumwunden zu und kann Ihre Freundin, die nach dem Aschenputtel-Prinzip Profil-Fotos sortiert „die guten in die Mailbox, die schlechten …“ durchaus verstehen. Frauen selektieren allerdings nach anderen Maßstäben als Männer. Ich darf da mal einen Beitrag einer Dame aus dem Forum meiner Website zitieren: „So toll kann die (charakterliche) Übereinstimmung gar nicht sein, dass ich mich mit jeder optischen Katastrophe arrangiere….Ein 14 Jahre älterer Herr – und ich bin 58! Ich habe mir ausgerechnet, dass ich dann, wenn ich aufhöre zu arbeiten und eigentlich endlich meine lang ersehnte Weltreise machen möchte, einen 80 jährigen Mann zu versorgen hätte!“

Ich verdeutliche diese geschlechtsspezifische Selektionsweise mal anhand eines Autokaufs: Männer suchen nach dem neuesten Flitzer mit viel PS unter der Haube und super Kurven(lage) – egal ob diese(s) Gefährt(in) ihr fahrerisches Können – inzwischen – deutlich überfordert. Frauen suchen in erster Linie ein zuverlässiges Auto, natürlich mit einer angenehmen Optik – warum sollte ‚frau‘ sich auch das hässlichste aussuchen? – das ihre Bedürfnisse befriedigt und zur Lebenssituation passt. Oft genug kommt da der schicke Sportwagen gar nicht in die engere Wahl – die ungepflegte Rostlaube allerdings auch nicht.

Um wieder auf die Partnersuche zurückzukommen: Hier ein Beispiel aus meinem Buch, das sich gleichzeitig mit Optik, Alter und Selbstwahrnehmung befasst – und deren Versch(r)obenheit:

Bestewahl (56 Jahre): „Du hattest mir geschrieben, dass mein Foto nicht Deinen Vorstellungen entspricht und ich wundere mich, dass Frauen  in unserem Alter (Unser? Der Mann ist fast 15 Jahre älter als ich!!!) immer noch nach ihrem äußerlichen Traummann suchen. Da ich Dein Profil und Deine Fotos sehr ansprechend finde – und ich bin ziemlich wählerisch (Ach. Er darf. Ich nicht!?) - wollte ich mit meiner lakonischen Antwort sehen, ob ich noch eine Reaktion provozieren kann. Anbei nochmal mein Foto…“

Gute Optik ist gut – mit Herz und Verstand ist sie besser

Natürlich laufen wir alle Gefahr, all zu sehr nach oberflächlichen Kriterien auszusortieren. Da gebe ich meinem Kollegen Armin Fischer recht. Allerdings ist dieses Phänomen keine Erfindung der virtuellen Welt, sondern begegnet uns tagtäglich im realen Leben. Durch den intensiven Kontakt zu meinen Lesern habe ich aber den Eindruck gewonnen, dass die meisten Partnersuchenden das Thema „Optik“ sehr realistisch betrachten: „Umgekehrt“, so der sehr direkte O-Ton einer Userin „nützt eine attraktive Hülle nichts, wenn darin ein ‚Arschloch‘ steckt.“

Das einigende Fazit meiner weiblichen Online-Gemeinde: Eine passende Optik, kombiniert mit Herz und Verstand, das ist die unwiderstehliche Kombination, die einen Traummann ausmacht – und was ‚frau‘ traumhaft findet, ist dabei sehr individuell eingefärbt, wie folgendes Beispiel zeigt:

„Ich mag “Typen”! D.h. die Mischung macht es. Als ich meinen Partner im Internet kennenlernte, kannte ich nur seine Stimme (eine wunderbare Stimme), seine Gedanken, seine Ansichten, seine Intelligenz, seinen Humor……und erst nach 2 Wochen bekam ich ein Bild zugeschickt… Das Bild hat mich nicht vom Hocker gehauen, ich dachte nur “nett” …. Als er dann aus dem Auto stieg und mich die geballte Ladung Ausstrahlung traf war nichts mehr mit “nett”……..nur noch “wow”! So ist das mit der “inneren” und “äußeren” Schönheit…. für mich ist dieser Mann der schönste Mann der Welt, denn er hat mir gezeigt, dass eine hohe Stirn, einige Falten und graue Haare völlig belanglos werden, wenn er mich anlächelt…….und mir die Schönheit seines Geistes zeigt.“

Weitere tiefsinnige und unterhaltsame O-Töne zum Thema „Innere und äußere Schönheit“ finden Sie in meinem Forum: www.try2find.de.

Die Partnersuche im Internet führt, nach intensivem Mail-Kontakt und gegenseitigem Interesse, zwangsläufig immer zum ersten realen Kontakt. Das dachte ich zumindest in meinen Anfängerzeiten im Netz. Allerdings tummelten sich nach einiger Zeit im Telefonbuch meines Handys zahlreiche Marcus Match.coms, Jens Yahoos und Phillip Finyas. Alles Karteileichen. Nach der Anfangseuphorie – wohl gemerkt ihrer! – in der sie um meine Telefonnummer gekämpft hatten wie der Teufel um die Seele, herrschte Schweigen. Zuerst  dachte ich an unbeabsichtigte Zahlendreher meinerseits bei der Vergabe meiner Telefonnummer. Heute weiß ich: Sie wollen einfach nicht heraus aus ihrer virtuellen Welt. Warum? Es ist das Erst-Date-Fieber, das viele erste Dates erst gar nicht zustande kommen lässt. Manche Kontakte erliegen sogar schon vor dem ersten Telefonat dieser ernstzunehmenden und sehr plötzlich auftretenden Krankheit.

Drohender Telefonkontakt kann zum Totalausfall führen

Anfangs habe ich noch – ganz ‚selbst ist die Frau‘ – die Initiative er- und zum Telefonhörer gegriffen. Bei einem Herrn, mit dem ich schon zwei Wochen einen intensiven Mailkontakt pflegte, führte das allerdings zu einer Mischung aus Hyperventilieren und Sprachlosigkeit. (Offensichtlich krankheitsbegleitende Symptome.) Den Appetit scheint dieser Web-Virus allerdings nicht einzuschränken, denn ‚Mann‘ befand sich gerade in einem Restaurant, weshalb der Zeitpunkt für ein Telefonat natürlich schlecht gewählt war. Er würde sich später bei mir melden, ließ er mich wissen. Ich nehme an, dass es sich bei ihm um das erste Opfer dieses neuen Virus handelt, denn ich habe nie wieder etwas von ihm gehört.

Gut, dachte ich mir, lassen wir die schwierige Hürde des Telefonierens aus und gehen sofort zum  Real-Date über. Ich mach’s mal kurz, auch wenn in meinem Buch mehrere unterhaltsame Seiten zu diesem Thema zu finden sind: Hat auch nicht funktioniert. Meine Diagnose: Das Erst-Date-Fieber erwischt virtuelle Personen, die ins ungewohnte reale Leben treten wollen. Ähnlich wie Raumfahrer, die nach ihrer Rückkehr mit der Schwerkraft der Erde zu kämpfen haben, weil ihnen die entsprechenden Muskeln inzwischen fehlen, schwächeln bei diesen virtuellen Personen vor allem die Muskelgruppen, die das Rückgrat stützen.

Desensibilisiert: Dann klappt’s auch mit der Traumfrau

Mein Rat an alle sehr schüchternen, aber datewilligen Herren: Zwischenmenschlichen Kontakt kann ‚Mann‘ üben, wie alle wichtigen Disziplinen im Leben. Trefft Euch einfach mal mit netten Frauen, die auf den ersten Blick vielleicht nicht Mrs  Right zu sein scheinen, da ist die zu überwindende Hürde nicht ganz so hoch. Orientiert Euch auch gerne an den Ratgebern von Armin Fischer. Wenn ‚Mann‘ dann irgendwann der Traumfrau begegnet – vielleicht entpuppt sich ja sogar ein ‚Übungsdate‘ als Hauptgewinn! – hat ‚Mann‘ einen deutlich überzeugenderen Auftritt und kommt garantiert besser an. Medizinisch gesehen gleicht diese Real-Date-Kur einer Desensibilisierung*: Das Erst-Date-Fieber tritt danach seltener auf – ähnlich wie die Schweinegrippe nach der Impfung.

Als kleiner Trost für die Damenwelt, die bis zur Ausmerzung dieses Virus ja immer noch mit Ausfällen bei ersten Dates zu rechnen hat: Von Fall zu Fall ist ein Ausfall durch das Erst-Date-Fieber besser als ein Reinfall beim Date. Verbucht es unter: „Schwein gehabt“! Letzteres gilt natürlich auch für die Herren, die den Totalausfall durch das Erst-Date-Fieber gar nicht kennen und mutig den Schritt in die Realität zu ihrer virtuellen Traumfrau wagen. Wie heißt es doch so schön? Nur wer wagt gewinnt! Lampen-Fieber ist dabei natürlich erlaubt – und sogar sehr charmant.

*Ein Verfahren, starke Gefühlsreaktionen (Angst, Wut) zu verringern.

PS: Natürlich kann ich dieses Phänomen des „Erst-Date-Fiebers“ nur aus weiblicher Sicht beleuchten. Befällt es auch Frauen? Schreiben Sie mir Ihre Erfahrungen hier als Kommentar – gerne auch persönlich oder in meinem Forum.

Da ist sie wieder. Meine absolute Lieblingsmeldung in der Morgenpresse: „Partnersuche im Internet funktioniert nicht!“ Gut, dass ich das nicht wusste! Ich habe es da gehalten, wie die Hummel, die aus Gründen der Aerodynamik eigentlich nicht fliegen kann, das aber nicht weiß und es deshalb trotzdem tut. Heute bin ich der lebende Beweise dafür, dass ‚frau‘ es durchaus schaffen kann, virtuell in eine glückliche reale Beziehung zu starten.

Zugegeben,  ich habe einige Umwege eingelegt, die ganze Kapitel meines Buches füllen: Ich habe mich zielstrebig in den Falschen verliebt – weil ich ihn für den Richtigen hielt. Umgekehrt habe ich einen Mr. Right,  als er mir  „INS NETZ GEGANGEN “ war, durch selbiges schlüpfen lassen, weil ich ihn für falsch hielt. Ich habe mich mit dem  Erst-Date-Fieber erwachsener Männer herumgeschlagen, das jedes reale Treffen im (Krankheits-)Keim erstickte und mir mehrfach gewünscht, dass einige der Web-Prinzen, die sich beim Schritt in die Realität in Frösche verwandelten,  doch auch rechtzeitig daran erkrankt wären. Trotz aller WWWirrungen habe ich meinen  Mr. Right im Internet gefunden und ihn auch nicht mehr los gelassen. Bis heute.

Entweder – oder?  Ist doch egal, wo man Mr(s) Right findet

Bis zum Happy End habe ich allerdings drei Jahre benötigt. „Drei  Jahre?!“  Na, was haben Sie denn gedacht, wie lange es dauert, einen passenden Partner zu finden, wenn man das Teenager-Alter deutlich überschritten hat? Gegner der virtuellen Partnersuche frohlocken an dieser Stelle gerne. Doch völlig zu Unrecht: Es waren drei wundervolle, aufregende und lehrreiche Jahre, wie sie mir die Realität im Alleingang niemals hätte bieten können: Ich hatte viele, interessante Kontakte – tiefsinnige, erotische, witzige,… – die mein Leben bereichert und meinen Horizont erweitert haben.

Abgesehen davon hatte die Realität bei mir alle Chancen, der virtuellen Welt zu beweisen, dass sie die bessere Alternative bei der Partnersuche ist. Doch trotz vieler Party- und Event-Besuche meinerseits  hat die Realität ihrerseits nicht allzu viele Highlights in Sachen Partnerfindung bereit gehalten. Ja, nicht mal meinem Mr. Right, der unweit von mir entfernt wohnt, hat sie die Chance gegeben, mich – ganz klassisch – mit dem Einkaufswagen im Supermarkt anzufahren.

Kein Netz – Kein Date

Ohne  Starthilfe der virtuellen Welt wäre meine Auswahl an Dates in diesen drei Jahren jedenfalls ziemlich mager ausgefallen. Das liegt schlicht daran, dass sich die Partnersuche  in der Mitte des Lebens generell schwieriger gestaltet, als in der Jugend.

Mit jedem Lebensjahr bilden wir zunehmend (Charakter-)Ecken und Kanten aus, an denen Andere schnell anecken. Dazu zwingen uns unsere Lebensumstände – Beziehungen, Kinder, Beruf – oft in Bahnen, die wir nicht so einfach verlassen können. Auch da hinein muss ein neuer Partner passen.  Zwei, die miteinander harmonieren, müssen sich obendrein noch zeitgleich auf Freiersfüßen bewegen.Kurz: Die Partnersuche jenseits der Zwanzig hält viele „Wenn“ und „Aber“ bereit, die sich aber mit Hilfe des Internets schnell ausräumen lassen.

Das spart Energie und Nerven, die man besser in das erste Date investiert. Da wird es  – immer noch und immer wieder – aufregend genug: Schmetterlinge im Bauch oder Fluchtreflex in den Beinen? Weiter suchen oder Ziel erreicht? Alles ganz so, wie es schon immer war. Das alte Spiel mit der Liebe hat sich auch durch das Internet nicht grundlegend verändert. Nur der virtuelle Anfang ist – ein bisschen – anders. Und trotz aller Bits und Bites kann es dabei sehr romantisch zugehen.

Vielleicht haben Sie ja gerade die romantische Seite des Internets entdeckt oder sogar schon Ihren Traumpartner gefunden? Schreiben Sie mir gerne Ihre Erfahrungen. Machen Sie Anderen Mut mit Ihrer Erfolgsgeschichte – und falls Sie am nächsten Montag Lust haben, dann können Sie mir Alles auch gerne persönlich erzählen: Besuchen Sie mich doch einfach bei meiner Lesung in der Autostadt. „Mut“ (- nicht nur – bei der Partnersuche) ist das Thema – und davon kann ‚frau‘ ja nie genug haben.